重聽<最好的時光二>，重聽阿wing那條線，
眼淚終於阻止不了流出來
好像...這些眼淚一早就應該流出來一樣

明明這套劇我在入大學之前已經聽過，
但入大學之後卻把錯的人投射到角色上



原來我真系好鍾意你
比我想像中多好多
如果鍾意一個人會失卻自己
我想我已經迷路了很久

原來我好想你跟我說一句聖誕快樂，
即使一個短訊已經足夠
就像一年前那樣。


另外，我一直都在想著你網誌裡提及的包不包括我
我也不明白為什麼會做了一件一件傷害你的事
我明明就應該保守那個秘密，
我明明我就答應過你
我好想跟你說一句，對不起

Tide will rise and fall along the bay

and I'm not going anywhere

I'm not going anywhere

People come and go and walk away

but I'm not going anywhere

This is why I always wonder

There's nothing new under the sun

I won't go anywhere so give my love to everyone

今天到老人院探阿太
我用新的handcream給她按摩雙手
這可能是最親密的接觸
從她的雙手我感受到她的無力感，想活但病痛不饒人
想死卻還沒到時候
我的手和她的手形成強烈對比，她手上的老人斑不留情面地在告訴我
人始終會老去
我看著眼前的親人，往舊如昔
我還記得小時候她在我最憤怒的時候對我咪咪嘴笑
我哭得越狠
現在她不會再對我笑
因為她已經找不到笑的理由，雖然我想她看到我的到來還是高興的

當生命走到盡頭，一個人的體內還會留下什麼？
回憶？病痛帶來的不舒服？抗體頑強地掙扎著，要爭取的是什麼樣的日子啊？

我記得之前打過一篇網誌，
當那些見證著你長大的人一個一個離你而去，
你還憑什麼去證明自己的存在？
在這個時代趁自己還未變成面目模糊的人之前，
趕快多拍幾張照
寫多一點日記
免得將來的自己認不出現在的你

whoop whoop i can finally indulge myself in music without any guilt...tonight LOL
這兩星期寫的字應該俾是一兩個月的總和，
臨去開會又寫了一篇中文稿

寫作，真的不可以跟生命分割
即管燃燒這份熱情吧！

在這個寒冬，
考試寫文當然折磨人
但想一想，你還有機會，還有能力去讀書
而且可以躲在以一個環境舒適的宿舍裡埋頭苦幹
不是應該要珍惜你有的東西嗎？
食得訓得，健健康康過著簡單的日子已經很值得令人高興了

縱然學業遇到困難，也不要放棄
因為你的經驗都在告訴你，你的努力不會白費的
你是個聰明的小孩子啊！

加油，好快就到聖誕:)

寫作本來就是應該自學和自發的。

我同意一半，不同意自學

原來這幾年來我都一直為自己學不好中文寫作辯護，
究竟我願意為中文寫作犧牲多少(時間和心神)?
就連大學的中文系也只有很少的寫作課程，
我還等待什麼呢？

我知道我不止於此，
狂妄，卻抱有希望和熱誠
就讓這種興趣轉化成習慣，再成為自己的一部份。

我去完counselling之後

這是我第一次去見心理醫生(還是心理學家?我忘了她的職位)
我眼前的女生叫michelle
這次counselling歷史兩小時，我第一次裱標已經是一個半小時過去的時候
有多久沒有試過因為聊天而沒有看裱一個半小時？
談了很多，關於大學生活，關於careers，關於學業
事前我並沒有很緊張，因為我異常地覺得我很清楚自己做了一件對的事
好像好久以前我就應該找counselor談談，
我跟這陌生人說了我有想過自殺，這是我頭一回開口跟別人提起這個念頭
像提起別人的是非一樣的掠過

我覺得釋懷，因為不只我一個人在這山頭感到孤獨寂寥
原來有人也是走著這樣的路
突然覺得這種孤獨感也不外如是，而且好想擁抱路上看似落寞的人

原來自己有很大的壓力，
我必須承認然後想辦法解決，
我不是沒有能力去做好一件事啊？

我也要問自己究竟自己不喜歡education什麼，
final過後要去careers centre或者其他department的office問問資料
做一些aptitude test也不錯

追

追
一個可以說上半天的題目
每次聽到<<追>>心頭都會酸起來
我追過要追的人，但原來追錯了
然後我學會追逐生活的本領
現在我最想做到的，是可以重新追到一個對的人
原來我從不介意追。

滿以為有些人就是歌詞中的那個你
然而落空了

希望我追得到

這陣子的生活過得快樂，
我對別人說了好幾個原因，
但原來，
其中一個原因是，我喜歡自己多了一點點。

今天第一堂課，gender and culture的tutorial
難忘的是，有一位男同學於tutorial尾聲時站了起來，t
說了一番連tutor都拍手的話
他說，不應該標籤一個人是gay還是les，
因為這樣令我們忽略了他們其他的個性，例如價值觀，
我們會忽略了他們作為一個個體的獨特性，我們應該看得全面一點

那刻我真的覺得他好有型
我從來沒有見過一個tutorial同學會勇於發表自己的意見到這個程度
其實這就是我一直都想說的東西，
不要因為一個人性取向而影響我們對這個人作為一個human being的判斷，
不要因為性取向而undermine一個人的complexity

難忘的一課tutorial，輕輕的在我心內留下烙印。

Do you know what's the indicator of being grown up?

It's when you know it very clearly that Mrs Sheare takes care of Christopher and his father not because they are purely good friends.

Buddy, what is inside your head? why looks so puzzled? why feels so lost?

二年級於我是什麼？

year 2差不多過了一半
開始掌握大學的生活
同時發現了什麼真的適合自己
又發現有什麼我忘卻了

- 每天都讀報的習慣到現在還沒有養成
- 下sem想找一份part time，想試試做低人工的工作，或者與major很不相關的工作
- 做一些大學生才有時間和能力去做的東西
- how about基關組？
- 好好維繫不同關係
- 有好多書都未讀
- 練好支筆，中文根基還沒打好

dear diary，你好嗎？

希望你的胃口不會被我之前那些幽怨的日誌弄壞

我這陣子算是過得不錯，除了mid-term快要殺死我之外

你的好朋友好像又長大了一點點，

豁然面對生命裡的起伏，相信起伏後會帶來平靜，

而不失心的柔軟度，敏感的回應這世界，

好好的活著，

活. 著.

i have learnt a new word : annus mirabillis


has my annus mirabillis come to the end yet?

你還快樂麽

我知你又不快樂了
假如你哄騙自己要成為一個每天都快樂的人
這是假設了你本身並不快樂
否則何須說"成為"?

我們每天都在說謊
說謊的是自己，被騙的也是自己
或許我可以為這條題目作一篇論文

看到你新status的一刻，有一種想出走的感覺
你放過我好嗎？
可能你在我身邊時心底亦有呼喊過這句話
我這人，已經不只一次因為求愛不遂，最後被喜歡的人討厭
我又憑什麽覺得這次會是例外？

今天是相識一年零兩個月
離那件事原來快要半年
這半年來，我在你身邊，是多可笑的存在
我也以為我會接受得到，你也以為我們還會相安無事的做好朋友，對吧？

現在，我只是用一個保護著自己的方法，繼續去關心你
默默，無聲地為你打氣
因為，你對我是如斯的特別

我真心希望你能好好的活著
你知道我現在是多麼的心痛嗎？

(07:06 在宿舍開著冷氣打網誌，快要忘記什麼是失眠)

心裡明明想好了一堆要打的東西，但打開了這一頁卻發現說話全都逃跑了
手上的netbook不好打中文啊

- 不時回望自己過去七年在一個怎樣的環境長大
原來我有那麼多疑問：預科的校服定型了女性？為什麼校歌沒有中文？

- 這個狀態有點怪，肚餓，睡不夠卻沒有睡意，只是覺得體內很虛，肝在吶喊

- 不喜歡ELED的其中一個原因是它沒有在學生的freshman year引導他們思考何謂教育、他們想成為怎樣的老師，雖然說已經身在教育學院，但我認為這些本質的問題還是必要的。從第一年起，把問題的種子撒在學生的心裡，四年的迷茫和矛盾應該會少一點吧。但也不得不承認這些問題對剛踏入大學的新生過於沉重了吧

- 越大越發覺自己其實比想像中平凡得多，記得小時候跟爸爸說過，我不要當一個平凡的人。爸爸笑著回答，當一個平凡的人也不容易啊。多年來，我都不明白他的意思，但坐在桌前的我，好像突然驚醒了一樣：爸爸不是說當平凡人這個行為本身，他大概意思是，要承認自己其實是一個平凡人不是容易的事吧。

願你沒有牽掛遠飛
在地平線上也有我為你打氣
去吧  我會永遠珍惜你
直到下世紀


我曾經對自己說過這一番說話

現在聽起來，頭皮發麻
心痛得很，
絞痛
有塊石頭無情的壓住了心臟

夜晚的確不適宜聽苦情歌

我知道我現在所做的一切都只不過是保護自己，
"close up like a clam"
保持一點距離，放自己於一個較安全的位置
但我還是如斯想你
這一晚，尤其是。

好想你，想你想得想走到你面前直接告訴你我很想念你，
儘管我們差不多每天都見
但我還是對你視而不見
既然你都不覺得奇怪，不曾過問，那就讓這狀況繼續下去吧

我真系好掛住你。

我希望找到一個喜歡為我拍照的人，
不用我主動開口，也會知道我想找人替我拿相機，
告訴我應該站在哪個位置，然後數一二三的時候語氣帶點興奮和期待，
微笑著。

聽著russian red或者keren ann，

喝著略帶苦澀的咖啡，

夕陽的紅暈灑進樓台，窗簾都被染紅了

被溫暖的感覺包圍著，

頭躺在喜歡的人的大腿上，感受著他的體溫，另一種溫暖，

他的手掌輕揉的掃過我的頭髮，指縫盡是我的髮絲

安靜的聊天，安靜的睡著了

不去想未來，因為我們認為時間只是云云量度單位中，人類比較常用的一個

於我們來說，我們對時間從不畏懼；時間從不能於我們身上張牙舞爪

因為，我們都知道，一覺醒來，我們可能已經不在人世

一覺醒來，他為我彈著三角琴或古典結他，哄我到街上走走

一同呼吸，一同被擁有，世界就只有我們

簡單得不能再簡單，

因為對方，我們感受到自己真正的活著。

我希望，

這些有一天會成真。

joint-u oday終於都完了，花了幾個月時間，8人合力就是籌備一次聚會
這樣想，其實真的算大規模
幸好，有驚無險，participants玩得盡興就好
自上莊後才真正了解參與者和統籌的人有什麽不同的感覺，
統籌活動當然有樂趣和成功感，但我還是比較喜歡當參加者

連續幾晚只睡了三四小時，oday一完喉嚨就開始發惡了
整個身體都好累，總想找點東西依傍著，像沒了腰骨
我的身體其實已經算很乖了，完了oday才真正的發我mung憎
我要想想辦法好好的對待她啊

完了一個PIC活動，終於可以專心一點讀書和...玩
我需要閱讀需要思考

原來開學已經一個月了，好快又mid-term

我不去看戲了，不想再跟你看這個題材的劇，
我會心癢，但卻不敢問你；事後想起，跟你相處的片段和劇目帶來的疑惑互相交替，那會叫我在床上同不欲生
我還是不去好了
i just want a comfortable way to forget how close we were.


繼續努力生活，
不再迷失。

如果夜裡聽著<<我不好愛>>，然後睡著了，這場景會不會太可憐？

我怕有一天我會被我的多愁善感吃掉。

這一晚，我不得不認輸，我又開始想你了。

只是，我再沒有到你的facebook或你的網誌流連，

我怕被一些我不願看到的東西傷害，

或者應該說成，我怕我過敏的神經會叫我死去活來。

我花了三年，或更多時間，學習一個道理。（而學習是為了不輕易感到恐懼。）

你永遠無法感動一個人，讓他／她感動得愛上你。
You can never move somebody into loving you.

所以，我不再害怕。




讓別人愛你之前，你必須更自愛。


-
摘自一個我常捧場的blog


一個我挺欣賞的女生，雖然我不曾跟她說過話


真的他媽的中point，


不要再自以為可以改變別人了，好嗎？

小白菜被納沙吹左落街............................

心有點up，有點莫名的傷感，
我掛念我的小白菜.....

人真犯賤，
曾經每天擦牙看到那棵就快枯死的盤joi我都不去澆水
到了它不在，我卻來緬懷

還一心想著把它帶到宿舍去.................

What if schools are just a Heaven that imprisons the most gleeful souls?

If I write a poem about this, will it be powerful enough to speak for itself?

These gleeful spirits were once the happiest children on Earth.

But reality kills their best friends - imagination and creativity.
Minds are twisted, their compass are altered to an extent that they can no longer find their ways.

Going to a barren desert or to an oasis is just the same,

since they don't have the freedom to choose.

-

Unknowingly, people work under the smouldering sun,

wearing a smile so sweet that is fatally dangerous.

They work so hard to climb the ladder, to a place called Hell - 

where they think their souls can be set free.

-

The Chant of Freedom is piped along with the hearse of these gleeful souls for the very last time...

假如我是一個英文老師

今天於講座跟小鳳提起將來會不會當一個老師，
原來大家心裡一直都存在著矛盾和掙扎
面對自己喜歡的科目和未來，還是有點迷茫

我們都希望有人告訴我們，你們除了當一個老師，還有其他選擇
你真的會當一個老師嗎？你適合當一個老師嗎？

你認識自己嗎？

對不起，這些思想教育通通欠奉

有時，老師說到"你們未來就要當老師了"，心裡就有種不快和躁動
但其實這些不是他們的錯.........
讀其他科的話，或許情況會好一點，
至少，我們這種因為成績而被編入教育學院的人暫時不用愁為其他人負責
即使學位不是心目中最理想的學系，仍可以選擇頹讀，
但我們不可以，頹讀了，就得為將來的學生負責
知識已經不再是屬於自己了。

好重...

重得使我常常幻想如果自己當初沒有來到Faculty of Education會是怎樣

真不敢想像year 3,4的日子會怎過

然而，今天想到一個讀雙學位的好處，
以後去旅行或許可以以教英文賺一點旅費啊
這樣也不錯（自我安慰）

i am tired of saying "i am tired".

但每天還是庸庸碌碌地過
很久沒有享受睡覺的香甜；
很久沒有靜下來想東向西，胡思亂想的地方由家變成巴士和地鐵；
很久沒有跟自己喜歡的人/ 友人夜話、heart-to-heart talk；
很久沒有讀一本自己喜歡的書，純粹喜歡而不是為了學業；
很久沒有躺在床上幽幽地想念你

在這半個月來，尤其在忙碌的日子裡，
你在我心裡的影子似乎越來越淡

我需要空間，很多很多空間
躲在一角，思考、沉澱、再造
現在的生活似乎正在一步一步侵蝕這種空間
我終於知道我不是那種時間表排得滿滿就覺得好快樂的人

我需要每天留下空白格，否則，我會爆炸架大佬。
真係好快老唔係講笑，點解要咁chur呢。

終於，我們一起去看林一峰的live

你知道我是多麼的快樂嗎？
我跟我喜歡的男生去看我喜歡的另一個男生演出

一峰說到盛女，說到gay guys和straight guys的區分
他說：祝所有女仔都搵到一個又handsome又smart又nice既gay guy做你既.......best friend!

一語道破，真的錯不了
不知道你那刻在想什麽呢？有想到我嗎？
我問自己，我找到了嗎？

謝謝你，冷氣太大你會先問我"凍唔凍"，
然後從你的背包拿出因為你的體溫而變暖了的外套
我知你是覺得冷的，都話你唔好扮嗮野架啦!
因為冷而靠近了，同蓋著外套的一半
幸好沒有男生的臭味哈哈

你陪我吃雪糕、陪我找糖水鋪，
哈哈大熱天時，只有你才有這份耐性
看電話上的地圖時，你哄得好近，
我呢個咸濕婆點可能無歪念呢哈哈哈
有意無意的一瞬間，成為了我頑皮的藉口

等小巴的時候，我問你，有什麽不愉快嗎
我知你是有的，但你堅持不告訴我，
倔強如你就是說沒有
我也沒有什麽期望，留給你一句：有咩唔開心可以同我地講架
然而我心裡是想說，無論世界怎樣變，都有我在，永遠有我陪你嘻嘻哈哈
在你眼中看到一點不安和心虛，是不是我想得太多了？
你不知道那一刻我有多想給你一個擁抱，輕輕的擁抱。

2011注定一啖砂糖一啖屎
或許人生就是在這樣的跌跌撞撞中走出來的。

謝謝你。

why so serious?

跟peggy,張樂昕,winnie吃了頓晚飯

在地鐵跟peggy來了個短暫的夜話，延續整晚性取向的話題

peggy還是像以前一樣溫婉，

雖然只是幾句簡單不過的說話，聽完後竟然有闊然開朗的感覺。

Let it be, let it be.....the words of wisdom.

// UPDATED

其實尋日除左呢d，我腦海又再漂浮住轉系兩個字，

誘因有兩個，第一，jose的ELTU真係令我想死，全班係可以死。寂。

life is so damn short，所以話最怕用左d時間但又做埋d唔知點解要做既野

呢，ELTU就正正係咁，完全係course objective之一

第二，winnie問我，我呢一年做得最壞皮既係乜野

我唸左好耐，竟然唸唔到囉!!!!!!!!!!!!!!!!!!

所以話，我入左教育學院之後個人真係乖左架撞鬼

d跑跑跳跳既細胞d火係完全可以唔知去左邊，除左把口mean左之外。

我要轉系啊，i simply don't belong to here.

不過，做人又唔好咁天真，以為轉系就可以解決所有問題，

不如係constraints裡面玩d野，做自己，頑皮d，都得掛？

所以，我sign up左中大划艇..................................................

是他也是你和我

是誰說過二年級不要再迷失？

想不到開學的第一個星期我就迷失到一個連自己都快要找不到自己的地方
難道上了大學以後、二字頭之後，就逃不掉迷失？

對不起，我只能怪我這個人太糟糕。

有一個問題我以為我會處理得很好，
因為所有事情看起來都那麼簡單，
而我亦想不到有什麽可能會比現在更好
如果我還要求更多的話，我這人實在不值得饒恕。

然而，我開始需要承認，我只不過是一個人，
一個有喜怒哀樂、懦弱、不安、妒忌、憤恨、自私的人
而這個面對自己情緒的過程一點都不好過 --
你可以埋怨誰嗎？誰曾虧待過你？邊個屎忽鬼欠左你啊而家？
好像，一個也沒有。
就是因為沒有人曾欠過我什麽，我才更討厭現在這個自己。

我以為誠實一次就不會有什麽後果，
我以為跟別人說出自己真正所想是出於我認真對待我和那些人的關係，
我以為...我以為這個世界大部分事情都可以用溝通解決。
但我開始發覺原來絕對的誠實是會傷害人的，包括自己。
其實我怎可能會這樣以為呢？
由我發現媽媽那個秘密起，我就應該開始明白，有些東西放在心裡才會令其他人有好的日子過；應該是，比說穿了之後較好的日子。為什麽到了五年後你才忘記你一直所學到的啊？

為什麽要那麼認真呢？if you take yourself too serious, you are destined to fail.
其實"認真就輸了"這句話一早就警告你不要再錯下去。

我曾經三番四次告訴自己，你又發咩花顛啊，d咁雞毛蒜皮既野就唔好好似怨婦咁鑽牛角尖啦！
但同時我開始可憐自己，所有情感都是真實的，為什麽連自己都要否認自己的傷心？
我不知道。
或者我太愛扮堅強，或者我逃避面對這個懦弱的自己...
所以，我決定，有淚自己流，快樂的，選擇性跟別人分享吧。
這是保護自己也好，保護別人也好，永遠都不要當一本"任人隨意打開看的書"

還有，
是他也是你和我，
這一年來有一個傻瓜每星期、甚至每天都會到你的日誌看看，
即使已經有大半年沒有更新，
但還奢盼日誌可能有自己的影子，而且希望到這個禁地更加了解你
畢竟，我們之間很早已經多了一層隔膜。
想不到，在這個黑暗的時期，終於等到你的更新，
而且我們都分享著同一份憤慨，都走進了一個找不到出口的迷宮。
寂寥之外意外找到一份共鳴，我究竟應該高興還是希望你快點走出困惑？
對於你，我是要說句對不起的。
是誰說過會支持你？我心裡一直都堅守這個承諾，努力想當一個稱職的朋友，
但我發覺我做不到，同時，我怎可能要求你公平地對待我和其他人？

記得嗎？畢竟我們都是四號型啊。
苦笑。

最寂寞的是，心裡有好多說話想說，
無聊的，值得分享回味的，傷心的，
卻不知道應該向誰開口
好像被世界遺棄了一樣

好辛苦好辛苦，
我會唔會死？

你好

首先，跟自己來打個招呼嘛，啊，應該是對這個新朋友說聲嗨。

網誌不知從何年何月開始，變成了我差不多每天都要見的好朋友。
從此，寫網誌就變成我的習慣，生活的一部分。
而且，從今天起，它免去了跟其他人溝通的角色...
只與自己溝通。

以前的xanga載滿了七年的回憶，七年呢...七年來走過的路也不少

blogspot，雖然我們認識的時間尚短，但我有預感我們能夠成為好朋友的

而這句話，好像我也對某個人說過...

今天會是灰色的一天。

我不難過　這不算什麼 只是為什麼眼淚會流　
我也不懂 就讓我走　讓我開始享受自由　
回憶很多　你的影子也會充滿我生活 
我並不懦弱　你比誰都懂　
雖然寂寞　這會是我　最後的寬容 
抱緊我　再抱緊我　這一份感動　請你讓我留在胸口

當我在你身邊一步又一步移開時，你有發現我的異樣嗎？
"疏遠當避靜"，謝謝ivana。
我不喜歡這個自己，我也不想其他人不喜歡這樣的自己；
不想傷害任何人，也不想令自己的心臟負荷過重，
所以我選擇躲到自己的世界裡面，
還是，我跟你們的世界根本不可能在短時間內分割？

you just don't fucking care, do you?

其實心底裡是害怕新一個sem的開始，害怕上學。