我落莊了

今天是zoul的installation，
一年前，我們都是這段日子搞inaug的
就是一個inaug，好像把全支莊拉得更近
一年的莊期原來比想像中短，
是不是自己比自己好像付出得更少
所以才會覺得莊期短吧？
回望過去一年，要撫心自問有哪些工作不是本著交功課的心態去做
答案其實應該叫自己慚愧

我們這十二個人好像到了差不多莊期完結才開始真的熟落起來
我們沒有其他系莊經歷得那麼多，回憶好像不夠別人多或深刻
但其實我又開始想，犯不著所有關係都那麼有重量、那麼沉重吧？
凡是叫人記住的回憶不一定都是快樂的經歷，看到自己系莊還不明白嗎？
花花說，其實真系唔洗經歷咁多囉。
輕省一點不也很好嗎？

莊期的完結好像也同時意味著那個象徵初生之犢的大學時代將要結束
接下來，就要上陣打下半場了。
是不是意味著，我們要把上半場學到的智慧和經驗好好於下半場運用呢？
象徵大學生涯的其中一件事（或者我可以說成任務）開始跟我們脫軌，我們不再帶著一個典型的身份，究竟我們之後會怎樣過呢？有一種關係好像沒有以前那麼容易定義或有形。
對其他讀三年的莊員來說，大學生涯其實已經過了一半
對於我來說，一半還沒有
這群相識於freshman那一年的同學究竟改變了什麼呢？
我不知道.....或者我是知道的，但一言難盡。
但他們永遠都是特別的，因為大家都相識於微時。

其實每次阿太在我臨走前叮囑我 "乖乖啦下" 我都好想哭
心好酸
因為已經好耐無人對我既期望就係要乖乖地
這句話帶我回到童年

stephy說，她覺得我跟以前不一樣了

其實我是知道的，雖然我仍然很想問for the better or for the worse
我還是按奈下來
因為有些東西很難說得清
加上，我發現我沒有勇氣知道

這一年半來，我真的變了不少

最初，我也被這些改變嚇倒
但發現有些改變是必要的
如果我們想自己好過一點，如果我們想適應其他改變
那就需要先改變自己

現在說起自身的改變就像如說別人是非多麼輕鬆

但仍然我要強調一點，我從不認為改變的過程是愉快的。

關於對自己誠實和時間無重

有時，我會想，我對自己有足夠的誠實嗎？我在這裡寫的文字的誠實程度有多高呢？
當我開始問這問題的時候，是不是同時意味著我感應到有個"我"被另一個"我"困住呢？
我好不好讓那個"我"出來呼吸新鮮空氣？這會帶來什麼後果？我應該怎樣做才能釋放那個潛藏的"我"呢？要釋放多久？要釋放多少？

對自己誠實，可能另一個自己會承受不來啊
例如，我試著告訴自己並沒有想像中那麼喜歡你、在乎你
我試著告訴自己這樣的生活其實簡單幸福，沒有必要想太多無謂的東西
我又試著告訴自己人際關係都並不是那麼糾結，現狀已經很好

雖然，有時我很清楚這些事實都並不是真的事實
那就是不得不對自己誠實的時候，也就是寂寞的開端
釋放了那個潛藏的"我"，反應包括發呆、頹、哭
對自己誠實是一分鐘的事，但那反應卻可以維持一星期
當然不是說哭足一星期，我是說那個一蹶不振、隨時都可以哭、神經異常敏感的狀態

所以，我開始把時間思考自己有興趣的課題；而自身的課題，盡可能都避免去觸碰脆弱的神經

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這一天，我們沒有說話的十三天後第一次對話（看，這就是我對自己誠實的時刻，我承認我在乎這些雞毛蒜皮的事）
每一次來到這一天，感覺都難以形容。
過去半年來，這些好久不見面不說話的次數約見頻繁，我總在思疑你有沒有在意過，或者意識到原來我們暫時離開對方生活的軌跡
對我來說，我會形容這感覺像久別重逢，但大家都好像沒有把這種隔離當成什麼一回事
每次"重逢"，大家都不會特別熱情，也沒有生疏。

好淡好淡，淡得好像不曾存在過。可有可無，靜悄悄在這個時空發生著變化。
我懷疑這友誼的重量是不是變得越來越輕，或者，只是簡單的"關係"。

我們的關係是不是由一開始就只適合淡淡的君子之交？可能是我過分一廂情願或天真，以為這會是充滿色彩和回憶的關係。如果，如果有如果，我會像現在招致頭崩額裂嗎？幸好，我已經好得多了。

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去過arts centre聽the importance of being ernest的reading workshop，然後去apa跟導演對話
感覺新鮮，不同的陌生人共聚同一地方，花了兩小時重溫自己喜歡的劇本，未嘗是一件賞心樂事。有文學陪伴的生命才值得過吧。

下場才是全晚重點：我去了第一次pub，一間叫delaney's的irish pub
喝了一杯叫paddy's punch的酒精飲品。媽啊，我永遠都不會再點！！！！！
還是cathy，anton和阿文的比較容易入口...我們還點了一大盤小食
談了很多，例如未來班聚大計，說世界末日之前要做什麼。還有所有瑣事，無聊的笑話
去小巴站的路途上我分享了我差點被摸鼻子的經驗，他們笑到噴飯
cathy過馬路前被外籍男子搭訕，我扮憤怒傷心嚷著為什麼那個不是我，他們又笑
Lily像是喝醉了，我們說要保護她因為她真的很一反常態啊！！！
然後自拍了，胡亂說胡亂笑

這個夜晚好像不會完，我感覺到未來竟然離我們那麼遠
這個我們還可以拿世界末日來當笑話的一個夜晚
所有煩惱事，管它的。有一刻我是覺得那麼不真實，時間的分量變得好輕好輕
同時覺得好踏實，因為我正在做喜歡的事，跟我喜歡的朋友一起，每一分每一秒都是那麼值得。
你有經歷過有一個狀態，你把時間放在某些事某些人上是覺得完全地值得嗎？
哇人生苦短，被逼要做的事何其多，我怎可能不把這種難得的狀態記下來？

在campus走路回宿途中，又跟花花和lily拍下了一輯傻相片，我們倘在大馬路拍照啊，cooooooool!
當走到賤標時，收到阿文的訊息說他爸爸入院了。
啊，這預示著什麼嗎？胡亂說胡亂笑之後還是得回到現實啊，煩惱事還是在每天發生

但至少，我經歷過那個無憂的狀態，就像那快樂得不真實、直達危險地步的大一上學期。

又是關於2012年

又是關於2012年的期許
可能因為世界末日的謠言，
所以總覺得這一年有著神秘的色彩

這一年我確實很貪心，但期許同時又很簡單：
- 學一點哲學
- 多寫一點文字
- 多動一點腦筋
- 多讀一點
- 多看一點電影，不同題材和國家的製作都看
- 多吸收音樂上的知識
- 改善英文！！！！！！

還有，學習如何做飯，就當是另一種一直沒有認真看待的知識。

怎麼我又發脾氣了？

去了幾天碧桂園，又回到家了
其實碧桂園不算是家嗎？畢竟過去十年的回憶都包括它啊
不知怎的我真的不能把碧桂園當成家，好像，我漸漸強逼自己學會不去投放大量感情於死物上
這是什麼原因呢？因為我開始明白死物終究會腐朽？人心也不見得會對你忠誠啊？
有時，我都不懂自己，再問下去也沒法得到答案

這篇網誌想說的都不是這些

我這幾天發了爸媽幾次脾氣
其實有一個問題是一直令我懊惱卻沒有打算解決
就是，我對爸媽的耐性特別低，包容度也很低。很容易就會把我惹怒，
有時我自問這樣的脾氣都真係幾難頂
相反，我對朋友卻好得多
這是不是我的天性啊？家對我來說只是生活的後盾，煩惱的泉源
外面的世界卻是我快樂的源頭
唉，這樣的描述真的好糟糕，有這樣的爸媽實在算不錯，他們值得一個更孝順的女兒
有時，我更懷疑自己是不是有意令他們生氣？也有懷疑過在他們面前的才是真正的我？
那真正的我應該會是人見人憎的人啊，沉默、疏離、冷漠、自私、臭脾氣

2012 ni hao ma?

新一年已經開始了七天，
距離世界末日還有358日

如果問自己，這一年最想擁有什麼
我想，這會是一顆平靜寬容的心
可以包容世上的無奇不有、人的過失、醜陋，
不會大喜大悲，但仍能夠學懂怎樣愛
怎樣接受別人的好，也能夠快樂地跟別人分享自己擁有的東西

這不代表我的生活平淡似水，作為一個二十出頭的少女，
仍然追求生命各樣的刺激和美好，
但我只希望物質和扭曲了的價值觀不會妨礙我追求人類的單純

希望，這會是充滿愛的一年
如果於這樣的時候死去，what more can I ask for?

變得聰明不一定會變得現實
我要記住這句話
靈巧地生活，做一個自己喜歡的人

以cambodia service trip作為一年的開始，不錯不錯
相信那六天的能量足夠支撐我一整年

最後，我要訓練一下自己的記憶力
希望腦袋能夠記住更多的美好和重要的東西
(所以我限自己每天最多用電腦兩小時)