關於對自己誠實和時間無重

有時，我會想，我對自己有足夠的誠實嗎？我在這裡寫的文字的誠實程度有多高呢？
當我開始問這問題的時候，是不是同時意味著我感應到有個"我"被另一個"我"困住呢？
我好不好讓那個"我"出來呼吸新鮮空氣？這會帶來什麼後果？我應該怎樣做才能釋放那個潛藏的"我"呢？要釋放多久？要釋放多少？

對自己誠實，可能另一個自己會承受不來啊
例如，我試著告訴自己並沒有想像中那麼喜歡你、在乎你
我試著告訴自己這樣的生活其實簡單幸福，沒有必要想太多無謂的東西
我又試著告訴自己人際關係都並不是那麼糾結，現狀已經很好

雖然，有時我很清楚這些事實都並不是真的事實
那就是不得不對自己誠實的時候，也就是寂寞的開端
釋放了那個潛藏的"我"，反應包括發呆、頹、哭
對自己誠實是一分鐘的事，但那反應卻可以維持一星期
當然不是說哭足一星期，我是說那個一蹶不振、隨時都可以哭、神經異常敏感的狀態

所以，我開始把時間思考自己有興趣的課題；而自身的課題，盡可能都避免去觸碰脆弱的神經

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這一天，我們沒有說話的十三天後第一次對話（看，這就是我對自己誠實的時刻，我承認我在乎這些雞毛蒜皮的事）
每一次來到這一天，感覺都難以形容。
過去半年來，這些好久不見面不說話的次數約見頻繁，我總在思疑你有沒有在意過，或者意識到原來我們暫時離開對方生活的軌跡
對我來說，我會形容這感覺像久別重逢，但大家都好像沒有把這種隔離當成什麼一回事
每次"重逢"，大家都不會特別熱情，也沒有生疏。

好淡好淡，淡得好像不曾存在過。可有可無，靜悄悄在這個時空發生著變化。
我懷疑這友誼的重量是不是變得越來越輕，或者，只是簡單的"關係"。

我們的關係是不是由一開始就只適合淡淡的君子之交？可能是我過分一廂情願或天真，以為這會是充滿色彩和回憶的關係。如果，如果有如果，我會像現在招致頭崩額裂嗎？幸好，我已經好得多了。

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去過arts centre聽the importance of being ernest的reading workshop，然後去apa跟導演對話
感覺新鮮，不同的陌生人共聚同一地方，花了兩小時重溫自己喜歡的劇本，未嘗是一件賞心樂事。有文學陪伴的生命才值得過吧。

下場才是全晚重點：我去了第一次pub，一間叫delaney's的irish pub
喝了一杯叫paddy's punch的酒精飲品。媽啊，我永遠都不會再點！！！！！
還是cathy，anton和阿文的比較容易入口...我們還點了一大盤小食
談了很多，例如未來班聚大計，說世界末日之前要做什麼。還有所有瑣事，無聊的笑話
去小巴站的路途上我分享了我差點被摸鼻子的經驗，他們笑到噴飯
cathy過馬路前被外籍男子搭訕，我扮憤怒傷心嚷著為什麼那個不是我，他們又笑
Lily像是喝醉了，我們說要保護她因為她真的很一反常態啊！！！
然後自拍了，胡亂說胡亂笑

這個夜晚好像不會完，我感覺到未來竟然離我們那麼遠
這個我們還可以拿世界末日來當笑話的一個夜晚
所有煩惱事，管它的。有一刻我是覺得那麼不真實，時間的分量變得好輕好輕
同時覺得好踏實，因為我正在做喜歡的事，跟我喜歡的朋友一起，每一分每一秒都是那麼值得。
你有經歷過有一個狀態，你把時間放在某些事某些人上是覺得完全地值得嗎？
哇人生苦短，被逼要做的事何其多，我怎可能不把這種難得的狀態記下來？

在campus走路回宿途中，又跟花花和lily拍下了一輯傻相片，我們倘在大馬路拍照啊，cooooooool!
當走到賤標時，收到阿文的訊息說他爸爸入院了。
啊，這預示著什麼嗎？胡亂說胡亂笑之後還是得回到現實啊，煩惱事還是在每天發生

但至少，我經歷過那個無憂的狀態，就像那快樂得不真實、直達危險地步的大一上學期。